Nothing is gonna stop me

我有多久没有看舍瓦的比赛了？自从他06年离开米兰之后？我的记忆有些模糊。不，那年夏天的德国，他率领乌克兰闯入了世界杯的前八，然后就坠入了切尔西的魔咒，从我的世界蒸发。没有他的日子，我甚至习惯了远离足球，这项曾经被我疯狂迷恋的运动。

他在米兰陷入“电话门”的危难关头选择了离开，背上千夫所指的骂名；他在天价转会的光环下变得黯淡，被斯坦福嘲讽唾弃；他在走投无路的情况下回归米兰，当年的风光和地位都已不再，连曾几何时披荆斩棘的7号战袍都已易主；终于他落叶归根，从哪里出发就到哪里结束，原来只有故乡只有基辅才是他真正的家。12年一轮回，让一个青涩的男孩初出茅庐，让一个刚毅的男人走向巅峰，却又迅速衰落凋亡。但时光飞逝，流年似水，却冲刷不走他在我内心深入的烙印，这个多年前让我魂牵梦绕的男人，这个多年后让我唏嘘感叹的男人。

今天是他33岁的生日，33岁在许多行业是如日中天的黄金年龄，但在绿茵场上却已迟暮，他左眼在联赛中受了伤，刚缝了六针，但阻止不了他踢满全场的决定，因为他要证明年龄阻挡不了他对足球的热爱，他依然是那个视足球如生命的人。于是他拖着蹒跚的双腿上场了，面对这支12年前败在他脚下的队伍，面对这支曾被他的帽子戏法征服过的巴塞罗那，他没有再进球，只能吞下0：2的苦果。奇怪的是我没有了以往那种忿忿不平，无论胜利或者失利，能看到他继续在绿茵场上奔跑，我已心满意足。

突然想起叶芝那首《当你老了》，多么符合我今时今日的心情啊！有的东西随着时间的流水会渐渐遗忘，但有的东西任凭世事变迁都不会磨灭，比如青春，比如纪念，比如某些事，比如某些人——多少人爱你青春欢畅的时辰/ 爱慕你的美丽，假意或真心/ 只有一个人爱你那朝圣者的灵魂/ 爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹……

盼了很久，终于去武汉看了这个500年一遇的日全食，我不敢说自己是发烧友，千里迢迢地从大洋彼岸奔赴中国，只为这一场天文盛宴，但在一些人看来，我的举动还是够疯狂了。因为我盘算了一年就等着这个时候休假，因为我近一个月来每天必看几个候选观测城市的天气预报，因为我发疯似的搜集一起有关日全食的资料来学习。

最终我选择了武汉，这个有着火炉“美誉”的城市，我想火炉的称谓不是盖的，晴天指数应该会比较高吧，即使头顶烈日，晒得冒烟也值了。人算到底不如天算，天气预报说22号整个日全食带天气都不好，上海一带更是铁定了下雨，武汉多云，能否拨开云雾见天日就只能看运气了。21号下午1点半，我站在武汉天河机场，看着晴空万里，汗流浃背却没有一丝埋怨，只是心里不停地祈祷明天天气一定要像今天一样好。

借用一个本地的哥的话，他说武汉在全国的地位就像鸡肋，食之无味，弃之可惜。的确如此。走在汉口所谓繁华的中山大道上，江汉路步行街上，油然而生一股很奇怪的感觉，面对当年西方列强的租界既无满腔愤慨，面对今昔琳琅商铺却又难觉繁华，所谓的文书巷冷清清脏兮兮，吉庆街的大排档更是令人不敢恭维。一下午的游历给我四字印象——不尴不尬。我提醒自己，此行的目的是日全食，其他一切都是无关紧要的陪衬，这样一想也就平衡许多了。

明知第二天要起早，头晚需早睡，但还是激动得凌晨时分才入眠。第二天睁眼第一件事是拉开窗帘看有没有太阳，还好有，尽管不够明媚。其实只要看得到太阳都是好的观测点，但我还是想感受人山人海的气氛，于是去了汉口江滩。一路上都是举着电焊玻璃的人，千姿百态，千奇百怪，唯一的共同点是每个人都很兴奋。我选择了长江边作为观测地，一眼望去，江水滔滔，视野非常开阔，然而这时被“吞食”大半的太阳又被云层遮挡，若隐若现。我发誓我从来没有如此痛恨过云，早不来晚不来，偏偏这个时候凑热闹。眼看全食即将发生，一大块乌云从头上飘过，我的心都揪起来了，转眼之间黑夜覆盖了整个城市，人群中发出一阵惊叹，我却无比沮丧，因为天上漆黑一片，连太阳的位置都无法分辨，我知道与最期盼的日冕失之交臂了。太无奈，太遗憾了，可是又有什么办法呢？还是平静地接受这个事实吧！毕竟不是谁都能经历白天变黑夜的一瞬，毕竟残缺的完美也是完美啊！看到岸边的一群水鸟惊慌失措地归巢，我紧绷的脸上终于浮现出一丝笑容。

短暂而又漫长的5分钟后，太阳生光了，白天战胜了黑夜，阳光普照大地，我却久久凝视，不愿离去。就这样结束了吗？是的，一切都结束了。蚕茧的蛰伏只为破茧化蝶一刹的重生，昙花的酝酿只为夜深人静时一霎的绽放，我的追逐和等待换回这几分钟的不可复制的人生记忆，些许遗憾又算得了什么呢？日全食不是多么罕见的奇观，它每年都在发生，只是地球那么大，人又那么多，足够幸运的是很小的一部分，幸运同样会垂青那些有所准备的人，只要你不顾一切地向她奔跑。

我带着遗憾满心喜悦地期待下一次奔跑。

我不喜欢日本电影，可能跟我不喜欢这个民族怪异的特质有关，这是一个沉闷、压抑且暴力的民族。但北野武是个例外，虽然他的作品不乏黑暗暴力，但最能打动人心的那一股忧郁的气质，让人忘记了视觉上的扭曲，还原了内心的纯朴。

说到北野武的电影，就不能不提到久石让的配乐，2001年的一张《久石让遇见北野武》的原声大碟是他们合作的见证，《菊次郎的夏天》至今是运用得最为广泛的背景乐，不同的器乐可以演奏出截然不同的格调，于是不论忧伤、轻快还是诙谐的场合都留下了这首曲子的足迹。还有那首广为流传的《mother》，当一个个音符在大提琴的琴弦中缓缓流淌时，总是令我热泪盈眶。

最近被《brother》吸引，于是看了北野武那部以暴力美学著称的《大佬》，又一次被他集导演与演员为一身的才华所折服。好的音乐总是让人觉得似曾相识，这是《brother》给我的第一印象，总是觉得在哪里听过，却无论如何想不起来，我想这就是所谓的共鸣吧！钢琴版的其实没那么忧伤，我甚至听到了一丝浪漫的气息，尤其是那几个华丽的滑音让人闻到了普罗旺斯的花香，但是到了中后段，浪漫的淡蓝色就转为忧郁的深蓝色了。我不可救药的爱上了这首曲子，当我喜欢一项事物的时候，我会爱屋及乌地搜寻并喜欢上与它有关的一切。这一次，耳熟能详的曲子在铜管的身体中澎湃，我终于听到了传说中的暗藏杀机，嗅到了一丝血腥的气息。

这张沧桑、冷峻、沉默的脸和《花火》如出一辙，甚至还有菊次郎的气质。老实说北野武绝对算不上帅气，可以说和帅气二字简直是八杆子都打不着的，但是就是这样一张脸，这张褶皱、黝黑的老男人的脸几乎胜任了任何角色，从警察到黑帮老大，甚至妻管严，这是我佩服他作为一个伟大演员的地方。当山本踏上异国的土壤时，他已走上了一条不归路，那句俗话说得好：出来混的，迟早是要还的。山本其实很清楚这个道理，无论是帮派的扩展还是地盘的掠夺都改变不了走向灭亡，这是唯一的结局。所以当山本给完小店老板的维修费，潇洒地走向门口时，我觉得他浑身都解脱了，从肉体到灵魂，他终于能够好好睡一觉了。

忠诚是黑帮影片追求的永恒话题。为了大佬，为了帮派的扩张，为了白濑的投靠，加藤选择了自杀。为了赢得会长的信任，为了驳斥敌人鄙夷的目光，为了证明自己的清白，原野选择了剖腹。都是为了所谓的“忠诚”，都是选择了极致的方式，日本人的偏执、顽固、信命的本性在这一点上发挥得淋漓尽致。

逃亡的征途，山本没有带自己的弟弟，而是带上了丹尼，我想很大程度上是因为当年用啤酒瓶戳伤他眼睛的缘故，山本觉得自己欠他一份情，至于那张让丹尼嚎啕痛哭的字条，似乎在说这是上帝和你开的一个玩笑。唉！多么令人百感交集的一部黑色电影，当结尾的熟悉旋律再次响起时，我的心沉甸甸的。

          04年的西安之行饱览了古城的沧桑，尝遍了古城的美食，唯一的遗憾是错过了华山，这座以险峻诱惑人的名山。离开的时候，我默默地和它作了一个约定，我说今日的遗憾是为了来日的相逢，终于5年之后的今天，我得以一尝夙愿。

一路上我都没太开心起来，太多谋杀菲林的搔首弄姿让我原本大好的心情变得反感。我以为，这和华山是不相称的，所以我宁愿选择一马当先，把她们远远地甩到身后。我的目标是被别人描绘千遍万遍、几近妖魔化的“长空栈道”和“鹞子翻身”，我要看看这两个地方究竟有多么惊险和恐怖。

G是我们中途结识的陌生人，他的同伴都不敢下去，非常想尝试的他苦于没人同行相互拍照只好作罢，但当听说我们想一试时，本打算下山的他立马掉头回来了。我、JC、G三个人站在了悬崖面前，JC说她没有勇气下去，而我，虽然做足了心理准备，可是身临其境时，心跳还是止不住的加速了。我们在犹豫，JC快哭了，我想既然来了就要不枉此行，可是一想到下面就是万丈深渊就又开始打退堂鼓了，尽管工作人员说安全可以百分之百保证。再三的思想斗争后，我决定出发了，我想证明没有宇在身边的日子，我会更加勇敢和坚强，我不愿做依人的小鸟，我的内心依然存在着坚韧和不拔。我像一个斗士一样视死如归地出发了，带着旁人羡慕的神色和赞赏的掌声。JC在我的鼓励加怂恿下也硬着头皮上阵了。

这是一条贴着悬崖的木板道，透过残缺的木板看到的是望不见底的深渊，长空栈道一名由此而来。我们像蜘蛛侠一样贴着悬崖慢慢往前挪动，人若掉下去估计得身首异处吧，想到着我不禁打了个寒噤。JC脸都白了，不停地呼喊，情绪非常激动，说后悔死了，要原路返回，不要再往前了。我大声地说既然上阵了就没有回头的余地，不要向下看就好，不能给警察丢脸，给她加油的同时更是在为自己鼓气。因为只有我自己知道，表面上泰然自若的我内心紧张得快要窒息了，握着铁链的手也控制不住地发起抖来。我努力想一些其他的事来排解，想到刚才出发前的豪言壮语，想到素不相识之人的夸奖和赞许，他们说我们是巾帼英雄，还有前面G欢快地唱着《孤独的牧羊人》，音乐真是一剂良药，我的心跳渐渐回归正常，我忘记了害怕，我想既然受了褒扬，就要像一个真正的英雄一样凯旋而归。

我们顺利到达了思过崖，传说中小龙女跳下去的地方，“思过”有两种意思，一种是小龙女思念杨过，另一种就是面壁思过了。G对我和JC开玩笑说，以后你们俩谁的男朋友犯错误了就让他来这儿思过。我心里，这对于宇来说只是小Case呢！合影留念之后我们便原路返回了，这一次我放心大胆地向悬崖底下看，因为不想错过千载难逢的机会，不想错过大自然鬼斧神工的杰作，因为只有站在长空栈道上看华山，才能狠狠体会一把“无限风光在险峰”的感触。

我终于征服了华山最为惊险的一关，当我站在海拔2154.9米的华山之巅——南峰，抒发着“会当凌绝顶，一览众山小”的感怀时，我的每一个细胞都充满了骄傲和自豪，征服华山的同时战胜了自己，这是我最大的收获。JC说今天的经历很值，但下次不敢再来了，我却不以为然，我下次还要来，而且还要连“鹞子翻身”一并征服。因为时间关系来不及去东峰，于是我又给自己留下了一丝遗憾，但正因为这一丝遗憾让今日的旅程更加珍贵和难忘。

我会再回来的，等着我吧！

      终于有了一次年假，终于有时间将自己从冗繁的工作中抽离，终于能再一次背上行囊远走他乡。上一次旅行还是06年的夏天，在莫高窟旁鸣沙山中月牙泉畔，我聆听到了千年的召唤。这一次我选择了杭州，西子湖，冬日暖阳。都说春看苏堤春晓，夏看曲院风荷，秋看满陇桂雨，冬看断桥残雪。可是我为的却是西湖冬日那一抹独有的宁静。

都说杭州出美女，但是当你真正置身西子湖畔时，才发现所有的美女都失去了颜色。苏东坡那句“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”是对她最贴切的描述。断桥是她的头饰，苏堤是她的翠衫，小瀛洲是她项上的宝石，三潭是她额上的朱砂痣，雷峰塔为她守护，保叔塔为她掌灯，孤山为她孤寂，西泠为她冷清，还有千百年来无数文人骚客为她停留驻足，为她饮泣难眠。我有幸欣赏、感叹、沾染她的美，让我喜不自禁，让我忘记了扑面而来的寒风，那只是她骨子里的清高和冷傲；忘记了楼外楼西湖醋鱼的难以下咽，那只是她偶尔的任性，忘记了千方百计招揽生意的游船，那只是她裙摆上的尘土。

一本书，一杯茶，两个人相互依偎，坐在西湖边的长椅上，眯着眼睛晒太阳，是我这个冬天最最快乐的事。

乐团组织我们到惠州汤泉基地参加为期两天的拓展培训，拓展培训源自西方的一些公司企业为培养员工团队协作精神而总结归纳形成的一套系统的激励机制。以前只是听说过，这一次有机会亲身体验，感受颇深。训练不但加深了我们乐团成员间的友谊和凝聚力，更重要的是我们在配合协作过程中对一些看似简单的现象进行了深刻的思索，是个人精神境界的一次升华。

空中抓竿的项目是令人望而生畏的，徒手爬上8米高的一根铁柱，立在顶端做一次空中跳跃，目标是抓住前方的一根横杆。我恐高，看到队友们上去后铁柱晃得厉害，我的心更是要跳出嗓子眼了。可是看到不论铁柱晃得多么厉害，上去的人都抓到了横杆，于是我告诉自己我也没有问题。我摩拳擦掌地上阵了，没想到的是到了铁柱的顶端，铁柱无法控制地摇晃起来了，我的心霎时凉了半截，在下边保护我的同伴们一下子变得那么的遥远，触不可及。怎么办？我的大脑一片空白，不论大家怎么提供我经验，给我加油鼓励都是徒劳，我不停地喊道：“不行…不行…不行……”于是我连站都没站稳就掉下来了。我觉得自己好没用，那么轻易就放弃了，多亏了队友们的支持和鼓励，让我找回了那个勇敢的我，自信的我，永不言败的我。他们告诉我只要摆正心态，一切都没有问题，不要畏惧于半空，把它想象成在平地上，就太简单不过了。我又一次的上阵了，没有包袱地轻装上阵了。这一次到达顶端后，铁柱依然晃得厉害，但是我不再说不行，我对自己说你一定行，于是我真的做到了，我站了起来，我知道我的队友们都在下边殷切地注视着我，我要成功，我只许自己成功，于是我跳出去了，并且很有把握地抓到了横杆。那一瞬间的喜悦真是太复杂了，我希望时间定格，让我能够徜徉于半空中，和大自然融为一体，我成功了，我做到了原以为做不到的事情！

成功固然可喜，但失败更弥足珍贵，在攀爬云梯这个项目中我和我的搭档因为相互不信任，最终失败了，尽管教练说我没有问题，尽管李老师一直说是我的搭档拖了后腿，但是我不甘心就这样止步，直到宇告诉我：“你要学会容忍别人的缺点”。我终于释怀了，我虽然没有攀上顶端，但是我从这个项目中同样得到了启发和收获。在最后的总结中，教练说我们这一组其实是完全有实力成功的，唯一阻碍我们到达终点的是信任。在空中抓竿项目中我第一次的失败同样验证了我的信任危机，结论是我是一个戒备心强，不轻易相信他人，宁愿将自己隔离束缚起来的人。

教练的话令我陷入了沉思，不知道从什么时候开始，我的戒备心理变得史无前例的强，我用绝对理性的眼光看待一切事物，不加入同事中任何一个圈子，因为我太崇尚完美了，对于一些丑恶现象恨之入骨，而别人可以做到冷眼旁观，所以我始终独善其身，乐于独善其身。今天，我仍不认为我的坚持是错误的，尽管我失去了很多东西。

在这个充满浮华和诱惑的社会，戒备心太重要了，如果一个人连最基本的自我保护都不具备，那只能说明太不成熟了。我所要改进的是沟通与交流，一个人即便再疾恶如仇，也不可能同社会脱节，在恶劣的环境中明辨是非，在虚伪的包围中葆有一块心灵的净土，时不时将自己隔离但绝不束缚，这是最值得现在我思考的。

昨晚在大剧院看了《暗恋桃花源》，黄磊和孙莉的倾情演出让人感动，何炅和谢娜的诙谐让人狂笑不止，但于我而言更多的情绪是一种满足，一种释然，一种望眼欲穿的期盼，一种失而复得的感怀。两年前的北京，寒冷逼人的冬夜挡不住人们的追捧和热情，这部赖声川的招牌剧以全新人马在首都剧场连演7场，场场爆满。好想去看啊！大约两个月前我就开始关注，关注有关它的一切，读它的历程、品它的内容、研究去首都剧场的路线。只是这一切最终都没了下文，因为高昂的门票？因为无人作伴？因为时间冲突？我不记得了，总之我和它擦肩而过，我念叨了一个冬天的希望落了空。以至于我后来再看到关于它的种种消息，去了某个城市巡演，票房大卖，破了什么纪录之类，心里着实有一种说不出的滋味，耿耿于怀，芒刺在背。

当我得知它要来深圳重演时，我真是太激动了，我想这一次我肯定不会错过它，于是我在它还未出票前就早早地预订，依然是两个月前，依然是百分百的期待，不过这一次我坐在了剧场里。在憧憬了无数次之后，一切的一切在我眼前呈现，宇说很好看，我觉得在经过了各种渠道的大量了解后，少了些许的神秘感，因为对白在还未出口时就被猜到毕竟不是一件令人愉悦的事，伤感、幽默均是如此。最后还是要加上一句瑕不掩瑜吧！仅仅因为它圆了我“许多”年前的一个梦想。深圳的夜晚秋意愈凉，遥想此刻的北京一定是寒风凛冽，两年前那颗惆怅的心终于变得温暖。

     假如那个精神病患者完全丧失理智，假如他把鲜血淋淋的匕首对准了我，假如我不是足够的幸运，我怀疑我甚至见不到今天的太阳。当然一切的假如并没有发生，在我有生以来最为惊心动魄的十分钟之后，扼住呼吸的枷锁得以解除。我不知道应该去责怪谁？门卫？或是我的同事？他们躲在铁门后面眼睁睁地看着我们在危险中瑟瑟发抖，看着精神病人近乎疯狂地血溅当场。

他毫无征兆地提着刀闯进来，死命地拍打着玻璃门窗，又挥舞着血刀疯癫地冲出门去，我不知道他想干什么，也无法与他交流。我让他镇静，把刀放下先止血，有什么事情坐下来慢慢说，我知道这是我作为一名值班人员应该做的工作，但是当他举着匕首向我和电脑小妹逼近时，我的心突的一下坠落，前所未有的恐惧和紧张马上充斥了我全部的思想。怎么办？我该怎么办？我告诉自己冷静，告诉小妹不要怕，可是我那拿着手机拨号求援的手却无法控制的颤抖，还有我的眼睛也无法集中注意力看清一串号码。我和小妹就这样缩在值班室的过道，不被他看到或许不至于激怒他。我想到了宇，想到家人，还有我的朋友，甚至想到了生离死别，我的意识开始恍惚了。。。。。。庆幸的是他的矛头没有指向我们，让我们有时间联系其他的同事，可是，等来的却是怎样都没想到的窝囊的答复。此时的我反而不再像开始那样惊慌失措了，我苦笑，在性命攸关的时刻，不要指望别人来救你，靠得住的只有自己。我告诉小妹，万一他从前台爬进来，我们就把木门反锁，然后马上开铁门跑出去。

千钧一发的时刻终究没有到来，最后他在厉声呵斥中放下了刀子，被120带走，一场有惊无险的闹剧宣告结束。这时候不乏有人过来说要注意安全之类的话了，我在心里冷笑，过后释然，何必去理会和计较呢？我甚至要感谢他们让我看懂和明白了很多道理和事情。当满地的鲜血凝固，清洁大姐开始打扫的时候，我才想起给宇打个电话，告诉他这一下午发生的惊心动魄的事情，笑着说差点见不到你了云云。吓得他放下手头的工作急急忙忙来看我，生怕发生什么事情，我跟他诉说某些人的置若罔闻，他说不管别人怎么着，靠自己最重要啊！即使他闯进来，即使拿着刀子对着你，你也要从容不迫的应对啊！我说我知道。

空气里满是血腥味，刚才发生的一切历历在目，可是我真的无所畏惧了。

    得知舍瓦要回米兰的消息是因为今年3月份兆萱的短信，她说：舍瓦要回米兰了知道么？被工作的繁杂困扰着的我几乎都快忘记足球了，这个曾经属于我生命的部分。当然还有我迷恋多年的偶像，自从去了切尔西之后，他就从我的世界蒸发了。虽然我苦苦地寻觅着他的足迹，但一切都是徒劳，零星的上场次数和不佳的表现让核弹头的神话彻底终结。我没有办法再去关注，因为我可以接受他的默默无闻，却无法容忍别人黑白不分的诋毁。我甚至非常痛恨他，为什么当初要作这样的决定，不是烙上了永远的米兰印记吗？不是无法割舍那么多年的风雨征程吗？不是有那么多心有灵犀的朋友哥们儿吗？为什么因为伊布的一句话就远走英伦？换来的却是整整两年的沉沦。舍瓦去切尔西之后我感觉最大的变化就是他老了，德罗巴这个多年的扫帚星立马咸鱼翻身成为舍瓦的诅咒后，他怎么能开心呢？他真的尽力了，但是他的周围除了敌人就是陌生人，没有良师也没有益友，只有孤独和慢慢地憔悴。即便是06年世界杯上率领乌克兰历史性地杀入八强也无法掩饰他的沧桑，他的抬头纹愈发明显了，像刀子划过一样。

还好这一切都过去了，时间残酷地记录了痛苦，真实地剥离了某些伪君子的丑恶嘴脸，也忠实地见证了轮回的永恒。米兰的大门永远为舍瓦敞开，尽管他不再年轻，头上不再顶着光环，甚至7号的球衣也不再属于他。但是有什么关系呢？他依然是我心中那个坚毅地追风少年，夕阳下依然有他一次次不知疲倦地射门身影，禁区内依然有他攻城跋扈的王者气焰。从1999年到2008年，我们都有了太多的改变，但不变的是你对足球永远的热爱和我对你永远的追随。忽然之间，很想唱起罗大佑那首《光阴的故事》：岁月带走光阴的故事改变了你的样子，就在我多愁善感又疯狂迷恋你的年纪……

看到联盟杯上进球的舍瓦，真的很开心，希望他一直这样的开心下去。

警营歌手大赛结束几天了，虽然走出了失利的阴影，但是一想到当时的种种情形，我的心还是会隐隐作痛。为什么预赛我可以拿第二，决赛却一败涂地？为什么希望越大失望越大？其实我觉得我决赛比预赛发挥得要好，可是结果呢？春春的《和你一样》让我在预赛中一鸣惊人，然而饱含温情的《城里的月光》却没能在决赛中引起共鸣，评委说这首歌太平淡，于是我被宣判了死刑。我跟宇说我不在乎，这只是一个哗众取宠的游戏，可是我的坐如针毡、我的神情恍惚又告诉他我是多么的在乎，多么的不甘心不服气啊！

我真的很喜欢唱歌，从小就喜欢，很多次我都幻想要是我的成绩很差就好了，那样我或许更可能走上艺术的道路，因为在我读书的时候，音乐生美术生体育生成绩都不好。可是我能选择吗？显然不能，于是我中规中矩地上高中、考大学，告诉自己死了这条心，有天赋的人多的是，多我一个不多少我一个不少。可是每当有实现梦想的可能时，我却止不住地想去争取。大学第一次唱《后来》就失败了，结果是整整四年都不再有勇气走上舞台。现在工作了，机会再一次出现在我面前，我思忖再三决定再试一试，勇气源于我最初的梦想，可是结局依然不如人意。我想是不是真的应该放弃了，应该永远不让死灰再复燃。

庆幸还有宇在我的身边，庆幸还有宇能听出我歌声中的感动，庆幸这一路有他陪我走过，即使天塌下来还有他替我扛，失败或是放弃又有什么所谓呢。失败的痛苦换来真爱的伟大，我该知足了。

    四年一度的欧洲杯又开幕了，在这个多灾多难的年份，给我们带来了一丝温暖和慰藉。说起欧洲杯，我就想到了兆萱，隔壁宿舍的内蒙女孩，我因足球结识的朋友。那天和她通电话，满是难以抑制的欣喜和激动，因为我们有过太多一起看球的美好回忆。那些日子，为了不错过每一场比赛，我们提着破旧小电视昼伏夜出地往专修楼跑，不知疲倦。宿舍同学对于我的行为极为费解，我却总是付之一笑，她们难以理解欧洲杯作为球迷最值得庆祝节日之一的重要性，还好有兆萱懂，因为她也同我一样好球。她喜欢英格兰，我偏好意大利，我的最爱舍甫琴科和他的乌克兰无缘欧洲杯，所以我只能爱屋及乌地站在他米兰队友的一边。英格兰和意大利最终都没能走到最后，笑着捧杯的是赛前谁都没有预料到的希腊。我们垂手顿足，我们扼腕叹息，我们一边恨铁不成钢，一边嘲笑对方运气好。我们说四年前憧憬大学会是看球的天堂，却没想到公安大学会是例外；我们祈祷四年后的步入社会能够结束八年“艰苦卓绝”的看球征程。

现在，我们的祈祷终于变成了现实，我们不再偷偷摸摸地寻觅看球的去处了。然而生活总是不会给人绝对的完美，我和兆萱一起看球的岁月也止于去年夏天的毕业。她留在那片古老而熟悉的土地，我却来到这个年轻却陌生的城市。时间的流逝让我们的联系渐渐变少了，但是每当有球的时候，尤其是在这样重大的球迷节日里，我就知道我们的友谊依然长在的。

我说很久没看球了，她说我也是啊，好多人都不认识了，我说米兰的几个“老家伙”幸好还在，她说英格兰不争气竟然被俄罗斯剋走，我说这届就挺葡萄牙吧，C罗见着还不错，她说没了英格兰还真说不准站谁一边，干脆中立吧，我说到今天我才知道切赫是捷克的，她说你看咱像不像俩老太婆啊，絮絮叨叨个没完。。。。。。呵呵，我们都笑了！

    新警培训已经结束了，有很多值得纪念的东西，其中毛利达教官给我的警察职业生涯上了最生动的一课。那天，同学们照旧稀稀拉拉地走进了教室，一周以来的警务技能课程让人疲惫而慵懒。毛教官全副武装地站在讲台上一言不发，隐隐透出一丝让人捉摸不透的威严。果然，上课铃声一响，他声色俱厉的训话使得再懒惰的人都正襟危坐起来。只有威严是不够的，他更有一种务实的工作作风和独特的教学方式，他鼓励甚至是强迫每个同学大声开口回答他的问题，用他的话说是扫除沟通障碍。多年的工作经验令他得出协同至上的结论，协同、合作、团队是他强调最多的字眼。听他的课如沐春风，沉闷的课堂越发生动起来，他把很多先进的理念深深地植入我们脑海。更为难能可贵的是他的幽默，一个外表冷峻的人说起笑话来绘声绘色，和相声演员有得一拼。

我在心里想这是我在警校培训期间听过的最好的一堂课了，但是接下来的事情足以令我把它归入我职业生涯最生动的一堂课。因为我从来没有因为哪个老师而潸然泪下，太多的时候我觉得感动是一种泛滥，但是这一次我的泪水夺眶而出，为了那个饿死的小女孩绝望的眼神，还有身为那位不作为警察同行的羞耻。毛教官在台上一字一句的解剖和质问让我无地自容地抬不起头来，仿佛我就是那名渎职的警察，我就是那个间接凶手。生命是多么美好，生命又是多么脆弱，有时候生命的顽强让人觉得不可思议，有时候死亡线上的徘徊又是那么的不堪一击。那个小女孩的事件我听过许多次、太多次，再听本已无动于衷，但是这堂课唤醒了我内心深处的良知。

警察是最难从事的职业之一，西方发达国家的人们不愿当警察，因为警察意味着辛苦、意味着奉献、意味着凶险、意味着放弃，还意味着平凡。轰轰烈烈要靠鲜血和牺牲换取，更多的人终其一生懂得了平安是福。多少次我告诉自己不要当警察，多少次我努力地追逐自己的梦想，然而绕了一圈之后梦想还是照进了现实。我想我依然不会停止追逐的脚步吧！但是在我还身着戎装的日子里，我会铭记毛教官的教诲。如果有一天我站在其他的立场回顾我的警察生涯，我希望交出的是一份满意的答卷。

为期一个月的培训结束了，好日子总是那样短暂，我极不情愿地回到了单位：（

培训是校园生活的温习，上课大部分人依然不听讲就是最好的佐证，不过我在这30来个日子里最值得肯定是我坚持每天晚上去教室看民法，为司法考试第一阶段的复习开了个好头。我原本以为自己会因为各种原因而困扰而停滞，索性这些困难都让我克服了，就像在人大的那段日子，我把学习当作一种享受。这种良好的习性真是我人生的重要财富，在以后的日子里我越发感觉到它的重要性。

培训的日子我们宿舍的4个人结下了深厚的友情，大学四年让我对宿舍简直产生了恐惧和条件反射的排斥，但是就是这短短的一个月，我才发现自己的认识是多么肤浅和消极，其实我们身边更多的是善良和可敬的人。虽然欢声笑语更多的存在于看电视和打牌的时候，但是对我而言，它的重要程度足以解开我的一个新结。

同时，培训也是伴随着期盼和焦虑过去的，因为宇每天都要为工作而奔波，好多次都是在快要看到曙光的时候却被无情的黑暗笼罩。我开玩笑说他都要成面霸了，可是玩笑背后是心情的更加沉重。没找到合适的工作，我说我比他更为着急，为什么要这样我也说不上来。我一次次挑起矛盾，甚至于给他下通牒，现在想来觉得自己真是幼稚得过分，幸好他是那么的坚忍，幸好他是那么的执着，幸好他一次次跌倒又一次次爬起来，终于在品尝了一系列打击和挫败之后，找到了自己的一席之地。其实我挺佩服他的，这大概就是我当初会放下自尊和骄傲主动开口的缘故吧！

我们都要开始迎接新一轮的挑战了，就像奋斗中说的一样，为了自己的人生和理想奋斗吧！

刚看完了姜文的《寻枪》，这样他的四部片子我就都看齐了，我不说他是一个电影天才，但他真的是一个很难得的电影人。有自己特立独行的风格，旗帜鲜明的立场，美轮美奂的构思，诙谐幽默却引人深思。从早期的《阳光灿烂的日子》到后来的《鬼子来了》、《寻枪》，再到最新的《太阳照常升起》，无一不展示和挥洒着他的才情。他的电影有着异常明显的标志，就像一面永不退色的红旗，更像一块无法抹去的烙印，每一张画面、每一句台词、每一段旋律都提醒着我们，这就是姜文，独一无二的姜文。

《寻枪》讲的是警察的故事，而我作为一名警察，更能体会他在片子中寄托的良苦用心。一个警察丢了枪，平常老百姓只认为是比较严重的事情，但绝对不会明白那就等于要了他的命。马山是一个优秀的警察，他立过功受过奖，是百姓心目中的英雄是同事们的榜样，但是在一次酒醉之后，他丢了枪。武侠小说中，剑客们视剑如命，剑在人在剑毁人亡，而对于一个警察而言，枪同样是他的命。丢了枪，一切的功勋一切的奖项都等于零；丢了枪，再出类拔萃的人才也变得一文不值；丢了枪，就等于犯了罪……马山开始了寻枪的历程，他仔细地回忆丢枪的每一个细节，寻访每一个接触过的人员，他的意志几近崩溃，他的精神差点疯狂。但是他没有理出任何头绪，唯一的嫌疑人周晓刚是个做假酒的生意人，在情妇被杀后也排除了偷枪的嫌疑。马山是嗅觉多么敏锐的人啊！他明白了偷枪贼的意图，也明白了周晓刚是条诱饵。他终于孤注一掷了，他要冒充周晓刚引出真正的嫌疑人了，临别时他悄悄在儿子教室的窗台上留下一包弹子球和一捆棒棒糖——那是儿子的最爱。他还没忘采一束野花，当小学老师的妻子正在全神贯注地讲课，这束野花多么普通却又多么绚烂啊——它倾注了一个丈夫对一个妻子所有的关怀和爱。当他把这一切安顿好后就大义凛然地视死如归地出发了，当他站在站台上听到背后熟悉的枪声时，他微笑了。偷枪贼是弄堂口卖羊肉粉的结巴刘，他乘马山喝醉的空当偷了枪，为的是杀死周晓刚，周晓刚做假酒害死很多人，其中包括他的家人。马山中弹了，他哭丧着脸说“你是好人，我没偷你枪，也没想杀你，我只是借你的枪，我要杀周晓刚，他罪该万死……”，马山把他铐上了，他对天哭喊“你不能这样，我要杀了周晓刚，杀了他我就回来，回来还枪给你……”

枪找回来了，马山也没有死，他穿了防弹衣。当荷枪实弹的特警们到达现场后，马山站了起来，昂首阔步地走出重围，他笑了，这一次他是仰天长啸。这一刻没有人能够体会他笑声中饱含的辛酸和苦楚，也没有人能够感受他笑声背后的轻松和无奈，我是警察也不能。我解读到的只是警察真是一个伟大崇高充满责任而又无可奈何的复杂职业，我想说这个世界上没有完美的人，能够做到马山这样，到极至了。枪是马山的信仰，其实我们每个人都有自己的信仰，为自己的信仰奋不顾身是值得的，我以为。

很多人认为姜文的电影难以理解，我却认为耐人寻味，一百个人会有一百种不同的理解方式，这正是是他的成功之处，他的每部电影都是这样。他的《太阳》虽然没有拿到大奖铩羽而归，但我看到的是这么多年来他始终坚持着自己的风格，没有改变，这就足够了，感谢他带给我视觉上的冲击和心灵上的震撼，但愿中国能多出几个像姜文这样的导演，一个负责任的文艺人。

晚上接到南瓜的短信，没想到又是一个同学的噩耗，在小杨离开我们大半年之后，又一个曾经熟悉但如今疏远的生命悄无声息地离去了。他是我的初中同学，高高胖胖，会打篮球，也很爱笑，尤其聪明。再远一点回到小学的时候，他在我隔壁班，我们共一个数学老师，老师总是在我们班的课堂上表扬他，夸赞他，毫不吝啬地吹捧他。事实上，他的确很聪明，即使玩游戏玩得昏天暗地，奥赛题依然行云流水地解得人瞠目结舌。

初中的时候，我们管他叫“刘妹叽”，不知道是谁给取的这个外号，但在我看来，这是一个透着三分戏谑七分可爱的绰号，因为他胖乎乎的样子很平易近人。而他也欣然接受，在篮球场上凶猛的拼抢中不慎摔倒，同学喊：“刘妹叽，没事吧？”他马上从地上爬起，还乐呵呵地冲我们笑：“小意思！”那时候电脑游戏几乎让班上所有男生都中了毒，在中考复习极为紧张的一阵也会有人翻墙出去通宵上网，他似乎也不例外，不过良好的天分使他依然轻松地进入了重点高中的大门。

高中我们不再同班，见面也就止于点头微笑，听说他对游戏越发着迷，并且严重影响到学习，可后来的高考，他还是进了湖大，老师们说要是他好学一点，是能作为一颗上清华的好苗子培养的。大学之后，对于他的情况就真的一无所知了，据说他在大学里彻底沦为游戏的俘虏。再后来，在同学聚会上偶然聊起他，知情人说他因为没日没夜地玩游戏，心脏不堪重负，以至于休学在家养病，大家都唏嘘不已，为他感到痛惜，电脑游戏真是害人不浅。

谁知现在他却这样莫名其妙地走掉了，南瓜说他是病情突发去世的。很为他感到难过，在那些为游戏疯狂的日日夜夜，为什么看不到生命的可贵？世间有千万种可以为之奋斗的事物，为什么偏偏选择了游戏？当这一切的问号已变得毫无意义时，站在天堂的你，窥探人间的美好，是否会追悔莫及？目睹爹娘蹒跚的背影，是否会潸然泪下？虽然我不是基督徒，但还是希望在另一个世界上帝能够保佑你。

也愿我的亲人朋友同学，你们都能珍惜自己的生命，关爱一切值得的人的生命。

搬离人大到今天为止刚好20天，我却感觉如一个世纪漫长，突然之间什么事都不用做，这样轻松的日子真的很不习惯。想到那些一开始就签了深圳的人已经在家等了3个多月依然遥遥无期时，我的寂寞难耐才或多或少缓解一点。每天睡觉前对自己说你有虚度了一天光阴，可是第二天照旧，当这种索然无味的生活充斥了我的世界时，我开始烦躁，甚至于恐慌，和两个月前相比，我仿佛变了个人似的。当我深深地陷入茫然无助的苦闷中不能自拔时，我总是问自己：那个埋头苦读、信誓旦旦的人真的是我吗？

我不愿意把我的心事暴露在父母面前，事实上除了宇之外，也没有人能懂我。自从那次空前绝后的争吵后，我和爸的关系变得很微妙。我不再主动与他谈论新话题，不再投他所好，不再接受他的关心，甚至尽量避免单独与他相处，更多的时候我们之间只剩下沉默。我开始讨厌他的自以为是，为他吃饭发出的响声而皱眉，而从前我是那么地崇拜他的高谈论阔，那么地享受他的大快朵颐……我不知道为什么要变成这样，我本无此意，但我的内心在不自觉地排斥。和妈妈的关系倒是好了许多，谁又解释得了寒假和她那段不堪回首的冷战呢？对这个家，我已不再留恋，我现在只想有两个人的家。

在办好了所有手续后，终于要在后天踏上回家的火车了，那片生我养我的热土，或许能够带给我多一丝安慰吧！而北京，对我而言又要成为首都的代名词了，我将脱离它的怀抱，和另一个城市产生交集，这个让位哭过笑过悲过怨过的城市，此刻，我与你作别，我会把你永远深埋在心田的。

想了很久，还是决定写点什么，虽然以前的文字让我惭愧，但是我对自己说，既然选择了就不要害怕面对。

终于还是没能跟警察说再见，就像我在《被遗忘的时光》中提到的：“从四年前那个夏天开始，烙上的印记就永不可磨灭。”当深圳的电话打来时，我不知所措了，尽管我在三个月前就将种种工作的可能扼杀，尽管我在两个月来不知疲倦地看书却自得其乐，但是，当这块巨石毫无征兆地投入我平静的心湖时，我动摇了。看过我前面文章的人要嘲笑我的“豪言壮语”了，你不是要坚持到底吗？你不是要划清界限吗？你不是要靠自己的努力打拼出一个全新的世界吗？哼，没想到是那么的不堪一击啊！如果有人此刻这样讽刺我，我一定选择沉默，是的，我退缩了、懦弱了、言而无信了……可是他们不知道我需要承受来自家庭的多大压力，我不可能不顾一切到和家庭一刀两断，那么宇呢？这个将和我一生相濡以沫的人，我又能将他弃之不顾吗？不可能。所以深圳的电话成了我的救命草，也是我所能找到的在家庭和爱人之间的最佳平衡点。我把决定告诉了竞，她还担心我不愿去，我怎么会不愿去呢？如果可以让我和他今后的道路相对平坦一些，放弃理想又算得了什么呢？这两个月的艰辛起码见证了我们感情的坚定啊！是的，备考的两个月最大的收获不是考研的经历，而是我们感情基础的进一步牢固。

我依然记得毕业前夕同学们对我的殷切希望，我也仍旧不会忘记毕业后他们对我的支持和鼓励，现在让我又回到他们中吧！听周渔的《我们如何说再见》让我潸然泪下，因为想起竞——这个大学四年最好的姐妹，不知何日能再见面，没想到这么快，我想是她的刺梨干捎来的幸运吧，我会比从前更珍惜我们之间的友谊。还有这些日子来给过我帮助的叶子、zwj，还有同屋萍水相逢的姐妹们，感谢他们给我的关怀和帮助。

很快要离开这个城市了，这些天不自觉地会去那些从前熟悉的地方，一遍遍的温习从前的记忆，但仅仅只是温习，而不是感伤，因为说不定哪天我又回来了，只要我有足够的理由，或者不论有没有理由。

    在南方周末上看到关于南京梦魇的纠纷报道，纠纷原因出自经济利益，双方各执一词，我没有兴趣去探究内情，但是我想说，乔瑟夫作为一个美国人，或者说是一个有良知的地球人，能够拍出这样一部电影，是值得称许和肯定的。据说这个片子本来要在内地公映，但是由于合作双方关系的破裂，遭到了封杀；据说乔瑟夫把这个片子放到网上之后，受到了日本右翼势力的恐吓，他们诅咒他和他的助手吴海燕像死去的张纯如一样；据说乔在心力交瘁之后无奈地将此片从网上撤下，但被广大网友的诚恳所打动，发誓永不撤下……

我想看看究竟是怎样的一部记录片竟然掀起了如此轩然大波。看完之后，我有一种说不出的情绪，是愤怒吗？有一点，但却不多。那么说来我就是麻木了？我又不愿承认这一事实。在受过了太多熏陶和教育之后，南京大屠杀于我而言似乎已经成为了老生常谈，我觉得非常惭愧。屏幕上一个个惨绝人寰的镜头带给我的不再是震惊，因为这些我早已通过种种渠道耳濡目染，真的很抱歉，也很自责，问自己为什么没有被打动。记得以前的我是极为义愤填膺的，说到日本我就热血沸腾，我抵制日货，排斥一切与日本相关的东西，人们说我偏激，我却不以为然，因为这是我的态度。但是现在呢？教科书事件、慰安妇事件、参拜靖国神社事件，都不再令我愤怒，而面对这样一部如诉如泣的血泪史，我依然无动于衷。是社会改变了我？还是我主动选择了同化？

我开始一遍遍地拷问自己。或许我真的是将自己完全束缚在个人世界了，什么社会责任感什么爱国主义热情都被我统统拒之于门外，缺少的这类情愫的精神世界是不完整的。当我的世界只剩下考研，只剩下自我时，这样的人生也是没有太多意义的。感谢乔瑟夫博士，他的片子敲响了我内心世界匮乏的警钟。

    她叫刘欣，《十三颗泡桐》中女主角何风的扮演者，吕乐执导的，根据《刀子和刀子》改编而成的这个片子去年在东京拿了奖。当时就想看的不行，没想到后来在国内还遭禁，感谢网络时代的发达通信让我早两天终于如愿以偿。人们说她有李宇春的样儿，其实04年看过湖南经视明星学院的湖南人都清楚，她在李宇春大红大紫之前已经在湖南掀起过一阵中性风潮了。那年的明星学院，郭彪的冠军，张亚飞的亚军，刘欣这个唱歌还跑调的假小子屈居第三，说“屈”是有原因的，因为当时有太多人挺她了，她被淘汰，电视机前的观众说什么都不同意。评委给她的祝福是：“你的名字叫刘欣，希望你不要做一颗转瞬即逝的流星。”十来岁的小女孩哪懂得话中的绵里藏针，那个夏天结束后，这场热浪也随之消散殆尽了。她似乎真印证了那句话，消失在人们的视野中，直到《十三颗泡桐》的出现。原来流星并没有转瞬即逝，

电影拍得粗糙，但很真实也很纯粹，没想到这个衡阳妹叽还能说那么溜的四川话。不能说她演的多么好，但风子这个角色真的很适合她。不喜欢老包，跟头野猪似的，还自私加小气；还有那个所谓的才女伊娃，真是讨厌啊，不就会写几个好句子嘛，拽的跟什么似的；至于宋小豆，就更不用提了，表里不一的做派被几个简短精悍的镜头刻画得毫不留情。再说到陶陶，现实的人终究世故，和浪漫主义的风子是长久不了的。朱珠倒是不可多得的朋友，女孩子之间的纯真友谊或许只存在于中学时代了，让我很是怀念的中学时代。我想每个看过此片的人都会找到自己曾经的影子吧！影片从头至尾的灰色基调正如刀子一样冰冷无情，它告诉我们青春是残酷的，留下的印记像刀痕一样难以磨灭。影片最后，成年后的风子追寻心中的阿拉伯勇士麦麦德去了，当她坐在颠簸的中巴车上，窗外是漫天的尘土，远方隐约可见连绵的天山时，我有一点惆怅，却不得不为她内心的纯粹而折服。 

    今天9月14号，还有半个月就能看到他，他说要带广州的月饼给我，虽然十一的时候中秋已过，但是那又有什么关系呢？他就是梁静茹唱的那个在一起情人节每天都过的人。今天回家，他妈妈说他瘦了，虽然我在电话里开玩笑说瘦了才好，又减了肥之类，但我知道那是工作累的。但愿我们的辛苦都会有幸福的回报吧！用经济学的话说，我希望是规模经济的，因为上天看得到我们的努力。

时间刷的从7月跳到了9月，40个日日夜夜竟然也就那么过去了，掰着指头算算离明年一月份的考研也不过140天了。人大校园又恢复了往日的喧嚣，每一处的人潮攒动都提醒着我新一轮生活的开始。暂居者的身份却脱离不了开学的干系，因为在这个僧多粥少的时代，在这块寸土寸金的地方，资源简直到了匮乏的地步。假期那种安静的自习环境一去不复返了，取而代之的是有中国特色的游击。教学楼没完没了的查证更是烦人，虽然有个假证可以蒙混过关，但是终究会有惶惶不安的感觉。我想中大一定不会这样，其实就算这样，我也依然向往。与其说向往中大，不如说向往广州这座城市，与其说向往这座城市，其实还是因为某个人。人的意识真的是很奇妙，正如古人所谓的爱屋及乌，当宇和广州产生交集时，我就无可救药地爱上这座城市了。所以我觉得厉娜的《广州爱情故事》多么悦耳，所以我为广州市政府抑制房价的举措拍手叫好，还为那里的南方报业所深深吸引……

爸妈今天返京，估计已经到家了吧，但我却没有回去的冲动。除了要在学校安心复习之外，还有一个很重要的原因就是害怕他们在一次影响我的决定。昨天细姑竟然在电话里劝我考公大的研究生，当然她的话起不了什么作用，我也耐心地向她解释我的选择，她虽然不再异议，但话语中透出的失落是很明显的。后来我说还是会找工作，而且工作的话还是当警察时，她马上如释重负了，甚至是满腔的喜悦，这种喜悦令我很是心伤。突然想到姚政那首《等有饼吃了再说吧》中的歌词了，我当时的心情跟歌里唱的是一样的。但是我不会让自己再一次地掉入同一个陷阱，选择了并且认准了，再艰难也要挺过去，我做得到的。

    每天太阳升起的时候，我都会对自己说你离梦想又近了一步。我不断地汲取从未涉及的知识，让每一分每一秒都充实起来，让全身每一个细胞都工作和亢奋起来。为了心中那盏不灭的明灯，我倒头即睡睁眼便起，即使生活千篇一律也丝毫动摇不了我坚持到底的决心。至于公安大学，我把它收进了被遗忘的时光，现在的我不再想在与它发生任何交集。可是，为什么每一次打开公大论坛，看到一篇篇烙上记忆之印的帖子，我的心总是会止不住的颤抖呢？嬉笑怒骂的每一个字眼都压得我透不过气来，无论是当局者的彷徨失落还是过来人的深思良言，都像一张巨网将我死死罩住，任凭我挣扎反抗依然脱不了干系。霎时间，我明白了，公安大学是我心头永远的痛，从四年前那个夏天开始，烙上的印记就永不可磨灭。